根本就沒有變好 一點都沒有
我能想像你跟譚林一前一後的從宿舍樓走出來的樣子
能想像你看到她會有未曾泯滅的新鮮感
你不去看他不去跟他說話 我要你做 你做到了
可是我自己清楚得很 做到了不代表心裏沒有
我意思是說我清楚這個道理 你不要又說我在什麼詆毀你

我幾百年沒登過你的q了
絲毫興趣都沒有
對於你們之間是否有聯繫
每當我想到這個的時候
我能聽到自己在說 算了吧 有又怎樣
不是我對你對自己對我們之間有信心
不是我信任你
是我覺得我的態度已經象一潭死水 波瀾不驚的
有就有吧 你跟我說有也行 你跟我說沒有也好 反正知道真相的衹有你自己

你總一副附和的樣子 從認識你的時候就覺得
我說喜歡 你就說他好 我改口說不喜歡 你就說他不好
你做人能不能有點原則有點立場
要討好人不是這樣子去討好的
如果別人會因為你那樣子而對你好感那我沒話說
可我很厭惡憎恨

我哭了幾個晚上
因為想著分手

我真的很亂了
不想說話了

我没有无视我们之间的幸福
昨晚手机没电找不到你我手足无措
完全看不下书 只好听歌弹琴
看到你跟辛桐的聊天记录
我也想买房买车
过两个人的生活
就像你说的两个女人在一起不需要什么证件

可你说你将来也要的时候我脑海里浮现的是你将来跟另外的人一起过日子

我的神经质甚至让我自己在怀疑你这个选择是对还是错
上课的时候在想
当然不敢也不想再往下想了
另一种说法
人生没有对错
路是一样走
人生也只有一次
既然选择了
就好好走
那才是唯一对的地方

昨晚回到家视频看到你我才安心
心里总是那么舒坦

我的安全感被一点点的剥夺
我现在要看到你要知道你做什么要知道你每时每刻的动向才能安心
我不想如此

有點飽經風霜的意味.
可不是嗎.
好像說是人老了才會特別懷念從前.
時不時的回想從前.
一夜之間白了頭當然誇張.
跟災區的人相比我受的苦微不足道.
他們沒得吃.沒得喝.沒得睡覺.
我只不過是心裏被狠狠地一直抽,一直抽.

昨晚睡不著收到糖的信息.
他說他懷念去年一齊去香港.懷念那個晚上在我家睡覺看我收拾行李.
他說這個暑假我們還能朝夕相處不.
他說真想坐下來聽我說話.
我想問他是想我說這個故事嗎.
但還是跟他說了晚安.

越扣人心弦越讓人動容的故事就越難道明白.
怕被我糟蹋了.
如此神聖的故事.
我不是個優秀的述說者.
我也沒力氣去說了.

其實我怕的是儘管我全盤托出也沒有人懂我.
於是我選擇沉默.
這個故事是這樣.
我的這二十年過的也是如此.
不是我不願意讓你們知道,
我怕收不到我想要的關愛.

可我不願意去想前段時間的自己.
甚至那時候我還很滿足於現狀.
現在想起來覺得對不起自己.

我懷念的是長髮到腰際,全身看似水腫的相對於現在來說是張白紙的自己.
有憂傷,有想念,有眼淚,有懦弱,有悲觀,有滿足,有閒暇.
沒有遇到過你.

換句話說,如果被問到後不後悔,我會低頭不語.
就好像你問能不能相信你一樣.

頭好痛哦 沒睡好 你要知道我來你這裏是有目的的好吧 不過你也應該知道
還有就是 我真不想明天自己一個人做一個多小時的252 真的
所以我來了

你知道 每次摟著你睡覺都很安心的 可在入睡之前總無法控制的亂想 所謂的亂想也就是不斷的回憶起那個星期三下午發生的事 和那空蕩蕩的三天
現在想來真的很不可思議

我想我再也不會去求你了 我對自己說的 可我又在想 要是真的有那麼一天 難道我能這麼有出息的面對麼 那是像掉進無底洞裏的絕望 被懸浮在半空中 想想真的很怕 恐懼 很怕 害怕到掉眼淚 但是不能動彈 生怕被你發現
被你發現了 就會怕你厭倦 這樣看來我的生活充滿恐懼哦 可的確如此 怕你覺得煩 有事沒事老掉眼淚 我自己都煩 我不是在博取同情 不是在責怪你 我只是很單純的害怕

昨晚在你宿舍玩接吻 他進門的時候你的表情有很明顯的變化 我看到了 不想說什麽 最近好像日漸無力 對這些猜疑已失去力氣 書上說愛人閒的猜疑是世界上最狠毒的毒藥 我真的累了 我恨自己爲何這麽敏感 一個表情一個眼神都能洞察 幹嗎要這樣折磨自己
跟處女座談戀愛很累吧?如果是我我會受不了的

剛才不知道怎麽了就去看以前的郵件 有幾葑你發給我的 現在看來真好玩 當看玩笑一樣看 呵呵 沒有任何打擊 沒有心痛 沒有痛哭 我想我分的還算清楚的了 把以前跟現在 這是我唯一做得到的 可也很難得啊

今天是六一兒童節 昨晚想起每逢六一我都要身體不舒服的 不是發燒就是胃痛 從小學五年級延續到高二 無一例外 今天還沒發現有什麼不適

吃了藥可依然半睡半醒 兩點醒來摸手機 沒看到你的信息 以為你還沒睡 三點醒來依然沒有 我就知道不會再有了 然後我睡著了 五點多秀萍起床 我就醒了 然後一直沒睡著

我不知道滿屋子你送的熊貓該怎麼收拾 我沒有力氣去碰他們 沒有力氣收拾

昨晚沒吃飯 居然不胃痛 早上依然沒胃口

其實我在後悔 我後悔我不應該打你的  後悔不該看你信息 後悔睡覺的時候沒有抱著你 那是最後一次睡在一起 我還把他給浪費了

很難受的 醒來就想起你 本來想發信息問你為什麼睡覺的時候不給我說 其實就算是朋友也可以說啊 為什麼不說 不過還是算了 你不想說 我還能怎樣 醒來就想起你 滿腦子都是你 有時候覺得沒那麼難受 有時候又手足無措不知道該做什麼 做什麼都覺得難受 我想逃 可沒地方讓我逃 我難受 我知道這是必須經歷的過程 其實很簡單 就好像是普通的男女朋友那樣 男生喜歡上了另外的女生 所以原本他的女朋友便衹有獨自掉淚 就是這樣 人一狠下心來曾經的海誓山盟都變得虛無飄渺 海誓山盟其實原本就是假的 只是在這種時候他變得更可笑 然而不一樣的是 是你把我拽進來的 你卻不負責 這是很大的一件事 從這件事 可以看到你的為人

我不是在詆毀你

原來打字能讓我好過點

我依然在害怕565走的那條顛簸的路 我依然害怕白天的星期六沒有你陪 我想說你過來陪陪我睡覺 只是普通朋友 我也跟李真一起睡覺 也跟天琪一起睡覺的 好不好 我只是想你給我一點安全感

沒辦法的 眼淚總是情不自禁的掉下來

控制力跟道理在你們嘴裏說出來好像特別容易做到 可你們去經歷看看 才知道我的痛苦

其實沒有心如刀割 只是無所適從 可這更可怕

我甚至有想過 我對你到底是不是愛情

其實從另一個方面講 你只是選擇了你更愛的那個人罷了 因為我始終不知道你在累些什麼 有時又是知道的 就好像我現在開了兩個bo 有些東西不知道往哪裏放一樣

其實你只是更愛她罷了 我最終還是輸給他了

我想逃離這座城市 逃離這些燈紅酒綠 逃離有你的世界 可是我身上所有的地方都遍佈你的影子 你的唇印 我知道需要的只是時間 其實跟俊傑分手的時候 一開始也是有聯繫有打電話的 後來才漸漸淡了 這樣我不會很痛 你可以也這樣嗎 讓我慢慢適應沒有你的日子

你許下太多承諾了 一句都沒有兌現 其實你應該把每一句話都變成真的 然後才能走的 這是一個成熟的人必須做到的 我說了 你不是成熟的人 不適合談愛情 你太善變 衹有這次無比堅決 那是因為你不想總得千裏迢迢過來找你所謂愛的人在乎的人 你只想很容易的就能看到你喜歡的人很簡單的就能為你喜歡的人做點事

我什麼都不是

那麼多美好的回憶 那麼多幸福 那麼多的關心 那麼多的快感你都不要 你通通都不要 你只要譚琳 只要你自己 不管我死活 不管我的疼痛 不管我愛你有多深 總之一句話 你就是那麼不負責任 我不是在激將法 我只是說出來而已 如果你的人生充滿了這種不負責任 那會是失敗的人生 

我說了 我們現在需要的只是簡簡單單的愛情 聯繫的頻率可以沒有以前高 可以不那麼依賴對方 其實是我依賴你吧 我也說了我可以不在乎你為他提水 你載他上課 我們現在需要的只是用簡單去洗滌我們原本已經渾濁不堪的愛情 然後只剩下美好回憶 便可以結束 好聚好散 可是你不聽 那樣我會好過 你也會 可是你不聽 

我知道我在自卑 我極度的恐懼來自自卑 縱然知道自己並不差 其實誰都不差 你有你有的優勢 我有我的閃光點 每個人經歷的不同 自然有不一樣的人生 我只是心態不平衡罷了 無法容忍你的美

乏力 沒有力氣講電話 不吃飯 家教 天 我動都不想動 不清楚這是什麼天氣 一會風一會雨一會又有陽光 想自己懶得抉擇看你的指引你也恍惚不定

秀萍看上去已經沒什麼大礙 調整的很快 身邊連續走了兩個親人 天琪說 其實再怎麼傷心還是沒用 還是要趕快調整過來的好 仿佛在說我

很混亂 誰能給我個安靜的角落

鏡子裏不停掉眼淚的自己 看上去如此懦弱 我已經很久沒有好好寫文章了

軟弱無力 沒有力氣打字 說話 連呼吸都覺得累

習慣在極度混亂的時候問自己到底想要幹嗎 有時候是想要看電視 吃冰淇淋 聽歌 看天空 現在是什麼都不想要 就讓我坐著 不要有人經過門前的腳步聲 不要有人回來 天不要黑 維持這個亮度 我手足無措

那個黑著臉走起路來很串的我好像被消磨掉了 狠狠墜下 破碎不堪 是否應該悼念

人要這麼多來幹什麼 我不要能力不要成績不要學會世故不要有一眼看穿人的本領 如果我還是三年前那個有俊傑為我奔波的我 單純幼稚美好 那生活也就簡單多了 不是在後悔 人始終都得往前走

別把愛情看得太神聖 不過是一種生理心理需求 就跟吃飯睡覺一樣 你可以熬夜 你也可以沒有愛情 你可以為了減肥不吃飯 你也可以為了愛更自己而沒有愛情

我不知道該用多少時間才能平復 訴說是無用的 別人只能安慰你乖不哭不哭了 只能唉一聲歎氣 安慰跟歎氣之後 問題依然在 恐懼依然在 慌亂依然還在

青春的確是用來浪費的 浪費在學會如何處理感情之上 向前看吧 這並不是沒用的 我現在也只能這樣安慰自己  

你給我說過把臉向著陽光就看不到背後的陰影了 我在她資料裏看到過這句話 我也知道你當時給我說了之後我回答你 就算是這樣 陰影依然存在 最近頻繁的想起這場景

陰影越堆越高 最後會崩潰的