i dont want to see your life without me.

呵 昨晚才知道根本就沒有好過 一點都沒有
我的冷漠有點空穴來風
我根本就沒有想到我會沒話說 冷漠的語氣
剛才發現 我現在問你的問題全都是在雞蛋裏挑骨頭了
要你別那樣說話 說我討厭那樣
我完全就是在挑你的毛病
早上醒來不會想到你就覺得很甜蜜
甚至有點煩

根本就沒有變好 一點都沒有
我能想像你跟譚林一前一後的從宿舍樓走出來的樣子
能想像你看到她會有未曾泯滅的新鮮感
你不去看他不去跟他說話 我要你做 你做到了
可是我自己清楚得很 做到了不代表心裏沒有
我意思是說我清楚這個道理 你不要又說我在什麼詆毀你

我幾百年沒登過你的q了
絲毫興趣都沒有
對於你們之間是否有聯繫
每當我想到這個的時候
我能聽到自己在說 算了吧 有又怎樣
不是我對你對自己對我們之間有信心
不是我信任你
是我覺得我的態度已經象一潭死水 波瀾不驚的
有就有吧 你跟我說有也行 你跟我說沒有也好 反正知道真相的衹有你自己

你總一副附和的樣子 從認識你的時候就覺得
我說喜歡 你就說他好 我改口說不喜歡 你就說他不好
你做人能不能有點原則有點立場
要討好人不是這樣子去討好的
如果別人會因為你那樣子而對你好感那我沒話說
可我很厭惡憎恨

我哭了幾個晚上
因為想著分手

我真的很亂了
不想說話了

我的病态让我自己感到害怕
那样不留情面的伤害你 伤害自己
这场劫难对我的伤害程度远远超出我的意料
每天总伴着不安醒来
有很严重的丢失感
我把自己弄丢了

我没有无视我们之间的幸福
昨晚手机没电找不到你我手足无措
完全看不下书 只好听歌弹琴
看到你跟辛桐的聊天记录
我也想买房买车
过两个人的生活
就像你说的两个女人在一起不需要什么证件

可你说你将来也要的时候我脑海里浮现的是你将来跟另外的人一起过日子

我的神经质甚至让我自己在怀疑你这个选择是对还是错
上课的时候在想
当然不敢也不想再往下想了
另一种说法
人生没有对错
路是一样走
人生也只有一次
既然选择了
就好好走
那才是唯一对的地方

昨晚回到家视频看到你我才安心
心里总是那么舒坦

我的安全感被一点点的剥夺
我现在要看到你要知道你做什么要知道你每时每刻的动向才能安心
我不想如此

特懷念還沒被糟蹋前的長髮.
跑遍朋友的相冊找自己的照片.
一張一張保存.再一張一張端詳.
沒試過能如此正視自己的照片.
以前總覺得難為情.
可是現在,我真的是很懷念他.

有點飽經風霜的意味.
可不是嗎.
好像說是人老了才會特別懷念從前.
時不時的回想從前.
一夜之間白了頭當然誇張.
跟災區的人相比我受的苦微不足道.
他們沒得吃.沒得喝.沒得睡覺.
我只不過是心裏被狠狠地一直抽,一直抽.

昨晚睡不著收到糖的信息.
他說他懷念去年一齊去香港.懷念那個晚上在我家睡覺看我收拾行李.
他說這個暑假我們還能朝夕相處不.
他說真想坐下來聽我說話.
我想問他是想我說這個故事嗎.
但還是跟他說了晚安.

越扣人心弦越讓人動容的故事就越難道明白.
怕被我糟蹋了.
如此神聖的故事.
我不是個優秀的述說者.
我也沒力氣去說了.

其實我怕的是儘管我全盤托出也沒有人懂我.
於是我選擇沉默.
這個故事是這樣.
我的這二十年過的也是如此.
不是我不願意讓你們知道,
我怕收不到我想要的關愛.

可我不願意去想前段時間的自己.
甚至那時候我還很滿足於現狀.
現在想起來覺得對不起自己.

我懷念的是長髮到腰際,全身看似水腫的相對於現在來說是張白紙的自己.
有憂傷,有想念,有眼淚,有懦弱,有悲觀,有滿足,有閒暇.
沒有遇到過你.

換句話說,如果被問到後不後悔,我會低頭不語.
就好像你問能不能相信你一樣.

 

你問我到底在哭什麼嘛
我拼了命的埋頭 就是不想被你發現 怕你會厭煩 怕你問起來我真的不知道該怎麼說

頭好痛哦 沒睡好 你要知道我來你這裏是有目的的好吧 不過你也應該知道
還有就是 我真不想明天自己一個人做一個多小時的252 真的
所以我來了

你知道 每次摟著你睡覺都很安心的 可在入睡之前總無法控制的亂想 所謂的亂想也就是不斷的回憶起那個星期三下午發生的事 和那空蕩蕩的三天
現在想來真的很不可思議

我想我再也不會去求你了 我對自己說的 可我又在想 要是真的有那麼一天 難道我能這麼有出息的面對麼 那是像掉進無底洞裏的絕望 被懸浮在半空中 想想真的很怕 恐懼 很怕 害怕到掉眼淚 但是不能動彈 生怕被你發現
被你發現了 就會怕你厭倦 這樣看來我的生活充滿恐懼哦 可的確如此 怕你覺得煩 有事沒事老掉眼淚 我自己都煩 我不是在博取同情 不是在責怪你 我只是很單純的害怕

昨晚在你宿舍玩接吻 他進門的時候你的表情有很明顯的變化 我看到了 不想說什麽 最近好像日漸無力 對這些猜疑已失去力氣 書上說愛人閒的猜疑是世界上最狠毒的毒藥 我真的累了 我恨自己爲何這麽敏感 一個表情一個眼神都能洞察 幹嗎要這樣折磨自己
跟處女座談戀愛很累吧?如果是我我會受不了的

剛才不知道怎麽了就去看以前的郵件 有幾葑你發給我的 現在看來真好玩 當看玩笑一樣看 呵呵 沒有任何打擊 沒有心痛 沒有痛哭 我想我分的還算清楚的了 把以前跟現在 這是我唯一做得到的 可也很難得啊

今天是六一兒童節 昨晚想起每逢六一我都要身體不舒服的 不是發燒就是胃痛 從小學五年級延續到高二 無一例外 今天還沒發現有什麼不適

 

 

长长的路的尽头是一片
满是星星的夜空
这一趟华丽的冒险没有
真实的你陪我走
长长的时间的旅程充满
太多未知的诱惑
数不清对你承诺过的一切
还有多少没有实现过
不愿放开手
不愿让你走
疯狂的梦没有了你
还有什麽用
不愿放开手
不愿让你走
不愿眼睁睁的看你
走出我的生活
长长的路的尽头是一片
满是星星的夜空
这一趟华丽的冒险没有
真实的你陪我走
长长的时间的旅程充满
太多未知的诱惑
数不清对你承诺过的一切
还有多少没有实现过
不愿放开手
不愿让你走
疯狂的梦没有了你
还有什麽用
不愿放开手
不愿让你走
不愿眼睁睁的看你
走出我的生活
(不愿放开手)
(不愿让你走)
(疯狂的梦没有了)
(还有什麽用)
不愿放开手
不愿让你走
不愿眼睁睁的看你
走出我的生活
不愿眼睁睁的看你
走出我的生活

对你的思念是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦何时才能出现
亲爱的你好想再见你一面
秋天的风一阵阵地吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下这个结局让我承受
最爱你的人是我你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候没有一句话就走
最爱你的人是我你怎么舍得我难过
对你付出了这么多你却没有感动过
对你的思念是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦何时才能出现
亲爱的你好想再见你一面
秋天的风一阵阵地吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下这个结局让我承受
最爱你的人是我你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候没有一句话就走
最爱你的人是我你怎么舍得我难过
对你付出了这么多你却没有感动过
最爱你的人是我你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候没有一句话就走
最爱你的人是我你怎么舍得我难过
对你付出了这么多你却没有感动过

留着你隔夜的吻
感觉不到你有多真
想你天色已黄昏
脸上还有泪痕
如果从此不过问
不想对你难舍难分
是否夜就不会冷
心就不会疼
颤抖的唇等不到你的吻一个容易受伤的女人
希望希望希望你会心疼
我害怕一个人
为何不肯轻轻唤我一声
安慰容易受伤的女人
为了你我情愿给一生
你的眼神烫伤我的青春
黑夜里不敢点灯
是谁让我越陷越深
让我深爱过的人越来越陌生

我想起你描述梦想天堂的样子
手指着远方画出一栋一栋房子
你傻笑的表情又那么诚实
所有的信任是从那一刻开始
你给我一个到那片天空的地址
只因为太高摔得我血流不止
带着伤口回到当初背叛的城市
唯一收容我的却是自己的影子
想跟着你一辈子
至少这样的世界没有现实
想赖着你一辈子
做你感情里最后一个天使
如果梦醒时还在一起
请容许我们相依为命
绚烂也许一时平淡走完一世
是我选择你这样的男子
就怕梦醒时已分两地
谁也挽不回这持离
爱恨可以不分责任可以不问
天亮了我还是不是你的女人
你给我一个到那片天空的地址
只因为太高摔得我血流不止
带着伤口回到当初背叛的城市
唯一收容我的却是自己的影子
想跟着你一辈子
至少这样的世界没有现实
想赖着你一辈子
做你感情里最后一个天使
如果梦醒时还在一起
请容许我们相依为命
绚烂也许一时平淡走完一世
是我选择你这样的男子
就怕梦醒时已分两地
谁也挽不回这持离
爱恨可以不分责任可以不问
天亮了我还是不是你的女人
天亮了我还是不是你的女人

課上一半真發信息給我 說為什麼她永遠是被丟下的那一個 然後我問他為什麼 他說他無從說起 然後我說我跟她分手了 我只想這樣告訴你 我沒有力氣解釋 你去問他

妝花了 我想跟你們所有人說你們不要再勸我別哭了別哭了 首先這是控制不了的 其次哭出來我會很舒服的 再者我哭點原本就很低

今天頭髮很好看 兩邊有點捲進來

我們都找到天使了 約好了負責對方的快樂 我想把歌詞打出來可是跟不上節奏 就像我說的後面明明是幸福 只是你不堅持 再堅持一下就能看到幸福 就好像高考前一段時間我很難受 唐琪安慰我說在這個時候放棄是最笨的 努力了一半馬上就要看到幸福 而這個時候也是最痛苦的 只要熬過去就好 我聽他說了 他的話對我來說很有說服力 我高考考了個滿意的分數 後來上了大學遇到你我也一直在堅持在熬 每次的胡思亂想我都得自己調節過來 然後我又好了 所以有時候看上去很喜怒無常 每次我都能調節好 每次我都在努力 我調節過來了 之後我便一次次的得到幸福

我跟天琪說我不喜歡這個學校 他說那就努力熬過這四年 是的 我們都找到天使了 只要努力熬過這四年 一步一個腳印 幸福就越來越近 只要熬過這四年 你就可以脫離他 你跟他沒有結果不會有結果 所以熬過這四年你就解脫了 可是你跟我是有幸福可言的 我想是你信念不堅定而已 你始終有點孩子氣 你說以後再也不會因為這件事而分手 可還是死在這裏

我知道你累 我知道 可同時我也知道你跟我在一起很幸福

記得中秋那天我在表哥家過夜 第二天他幫我把電腦搬過來 然後我看到我朋友的弟弟的頭像跟你一樣 我就以為是你 跟他說話 他說他不是你 後來找到你了 我們聊天 然後打電話 我總是說你很搞笑 你說要是真的見到你我會覺得更搞笑 後來嬌嬌來大學城比賽 你來找我 第一次見面 在kfc門口 你坐在那低著頭抽煙 我不知道為什麼第一眼就能認得出是你 雖然見過照片 可真人跟照片很不一樣 我走過去拍你的頭 你抬起頭 然後我笑笑 你知道嗎 我從沒有第一次見別人感覺這麼自在 會對別人那麼自在的微笑 然後你說要休息一下 就來了我宿舍 師姐在 我們坐著有點尷尬 不知道要幹什麼 聊了宿舍 你總說我們的比你們的好 然後你拿起我的書去看 說英語書不一樣 我記得的 然後出去逛了下 然後在酒店那坐著 你有一大堆卡 我一張張的看 後來我姐來了 四個人一起走 後來你去帶嬌嬌 五個人一起吃飯 後來我姐因為要跟我們一齊走 林大姐不讓 他怕我姐被你們勾引了 呵呵 他們爭執 只好我們三個人去逛 坐地鐵去流行前線 你買了米奇的錢包 人很多 你護著我 我感覺那樣的安全 從沒有人這樣對我 也從沒有人這樣對過你這樣需要你吧 後來回學校了 我部門有事去忙 你跟嬌嬌在學校裏等我 坐在那個坡坡那

我送我姐去車站 然後去植物園找你 然後我們吃飯 都沒怎麼說話 因為我很慢熱 我不知道要說什麼 你也就只好埋頭吃飯了 後來你牽著我逛五山

之後你生日 那天我被個男生告白 把我抱在懷裏 我拒絕了他 我滿腦子都是你 為什麼你不找我 為什麼不救救我 回到家已經過了十二點 只好給你遲到的生日快樂 11月21日晚上 我開完會回來 跟你說 我們在一起吧 然後便開始了我們的旅程 之後的那個週末他們都回家了 只剩下我一個人在宿舍 我要你過來陪我 我們看電影 看鬼片 看完了你吻了我 我們接吻 然後我哭了 那是因為我無法相信我就這樣跟你在一起了 你看我哭你不知所措 出去走廊抽煙 我出去叫你進來 外面冷 然後很晚了 已經兩點了 我們睡覺 那是我們第一次躺在一起睡覺 一次又一次的接吻 之後的每個週末都跟你一起度過 我們逛街 牽著手一起走 很簡單很細小的幸福 單純美好的小幸福 你有時候會來我這裏過夜 跟我一起睡 後來有一天我們玩的很累 那天下午便回來睡覺 那是我們第一次做愛 你的小心翼翼跟疼愛讓我感覺到無比的幸福 之後的日子我都期盼著週末的到來 每個週末都跟你一起度過 沒有意外

窝在旧沙发 听着老音乐 爱缠在一起聊感觉
在你的身上 假装弹钢琴 我们笑一整天
空风景图片 作梦环游世界 就像真的到了爱琴海边
快乐的关键 不是去哪里 而是谁在身边
陪我 有你陪我 心情总会过得像周末
我们都找到天使了 说好了 心事不能偷藏着
什么都 一起做 幸福得 没话说 把坏脾气变成了好沟通
我们都找到天使了 约好了 负责对方的快乐
阳光下 的山坡 你素描 的以后 怎么抄袭我脑袋 想的
罚你答应我 学会弹guitar 每天都陪我唱歌
我们都找到天使了 说好了 心事不能偷藏着
什么都 一起做 幸福得 没话说 把坏脾气变成了好沟通
我们都找到天使了 约好了 负责对方的快乐
我为你 体贴的 你为我 守护的 用心的事越小越 感动

快樂的關鍵 不是去哪裏 而是誰在身邊

我们都找到天使了 说好了 心事不能偷藏着
什么都 一起做 幸福得 没话说 把坏脾气变成了好沟通
我们都找到天使了 约好了 负责对方的快乐
阳光下 的山坡 你素描 的以后 怎么抄袭我脑袋 想的

我为你 体贴的 你为我 守护的 用心的事越小越 感动

你說這首歌很像我們 是的沒錯的 旋律很簡單 聽了一次便會唱 我一邊哭一邊唱 是你說的很像我們的 歌裏明明有著無限的幸福 為什麼我們卻不是這樣 只要你堅持 只要你努力 只要你盡全力 我們也能這樣 你一句做不到搪塞我 可你根本沒有盡力去努力 你說你累了 最累的時候也是離幸福最接近的時候 青春是一趟華麗的冒險 青春無需太過認真 青春是用來嘗試的 青春是用來用盡全力去做好一些事情的

這一刻我沒那麼難受 不知道下一秒如何 總之我知道我在好起來 你好好的想一想 我不會再哭著求你 你好好想想我說的話 

其實你的生活不會有任何改變的 只是要你選擇愛我或者愛他(甚至你該弄清楚對他是不是愛 或者是沒結果的愛 那是應該迅速結束掉的) 然後沒了 就只是這樣 然後你的生活不會有任何變化 日子繼續過

有時候愛情很脆弱不堪一擊 我想那是信念不夠堅定 三年前我就是這樣 有時候愛情又是很強大的 因為愛所以什麼都有可能 我媽愛我爸 所以包容他的一切 那個警察病倒了 他的妻子無條件的為他做一切任何事情 世界上所有長相廝守的夫婦 他們經歷了多少的坎坷 就是你所謂的劫難 你說我悲觀 在這件事上我沒有悲觀過 而這也是你讓我改變的 我看得到道路上的光明 就是那句話 前途是光明的 道路是曲折的 你所謂的劫難看起來那麼強盛阻力那麼大 那只是你不願意去努力 你有雜念 你想太多 你無法靜下心去愛 似乎一切看起來都很恐怖 都在阻止前進 可是 愛依然在

我說了 愛情讓人成長 他們是因為經歷了那麼多 所以他們成長了 成長是需要代價的

我今天戴了眼睛出門 雖然眼睛有化妝 可依然腫的我不敢見人

吃了藥可依然半睡半醒 兩點醒來摸手機 沒看到你的信息 以為你還沒睡 三點醒來依然沒有 我就知道不會再有了 然後我睡著了 五點多秀萍起床 我就醒了 然後一直沒睡著

我不知道滿屋子你送的熊貓該怎麼收拾 我沒有力氣去碰他們 沒有力氣收拾

昨晚沒吃飯 居然不胃痛 早上依然沒胃口

其實我在後悔 我後悔我不應該打你的  後悔不該看你信息 後悔睡覺的時候沒有抱著你 那是最後一次睡在一起 我還把他給浪費了

很難受的 醒來就想起你 本來想發信息問你為什麼睡覺的時候不給我說 其實就算是朋友也可以說啊 為什麼不說 不過還是算了 你不想說 我還能怎樣 醒來就想起你 滿腦子都是你 有時候覺得沒那麼難受 有時候又手足無措不知道該做什麼 做什麼都覺得難受 我想逃 可沒地方讓我逃 我難受 我知道這是必須經歷的過程 其實很簡單 就好像是普通的男女朋友那樣 男生喜歡上了另外的女生 所以原本他的女朋友便衹有獨自掉淚 就是這樣 人一狠下心來曾經的海誓山盟都變得虛無飄渺 海誓山盟其實原本就是假的 只是在這種時候他變得更可笑 然而不一樣的是 是你把我拽進來的 你卻不負責 這是很大的一件事 從這件事 可以看到你的為人

我不是在詆毀你

原來打字能讓我好過點

我依然在害怕565走的那條顛簸的路 我依然害怕白天的星期六沒有你陪 我想說你過來陪陪我睡覺 只是普通朋友 我也跟李真一起睡覺 也跟天琪一起睡覺的 好不好 我只是想你給我一點安全感

沒辦法的 眼淚總是情不自禁的掉下來

控制力跟道理在你們嘴裏說出來好像特別容易做到 可你們去經歷看看 才知道我的痛苦

其實沒有心如刀割 只是無所適從 可這更可怕

我甚至有想過 我對你到底是不是愛情

其實從另一個方面講 你只是選擇了你更愛的那個人罷了 因為我始終不知道你在累些什麼 有時又是知道的 就好像我現在開了兩個bo 有些東西不知道往哪裏放一樣

其實你只是更愛她罷了 我最終還是輸給他了

我想逃離這座城市 逃離這些燈紅酒綠 逃離有你的世界 可是我身上所有的地方都遍佈你的影子 你的唇印 我知道需要的只是時間 其實跟俊傑分手的時候 一開始也是有聯繫有打電話的 後來才漸漸淡了 這樣我不會很痛 你可以也這樣嗎 讓我慢慢適應沒有你的日子

你許下太多承諾了 一句都沒有兌現 其實你應該把每一句話都變成真的 然後才能走的 這是一個成熟的人必須做到的 我說了 你不是成熟的人 不適合談愛情 你太善變 衹有這次無比堅決 那是因為你不想總得千裏迢迢過來找你所謂愛的人在乎的人 你只想很容易的就能看到你喜歡的人很簡單的就能為你喜歡的人做點事

我什麼都不是

那麼多美好的回憶 那麼多幸福 那麼多的關心 那麼多的快感你都不要 你通通都不要 你只要譚琳 只要你自己 不管我死活 不管我的疼痛 不管我愛你有多深 總之一句話 你就是那麼不負責任 我不是在激將法 我只是說出來而已 如果你的人生充滿了這種不負責任 那會是失敗的人生 

我說了 我們現在需要的只是簡簡單單的愛情 聯繫的頻率可以沒有以前高 可以不那麼依賴對方 其實是我依賴你吧 我也說了我可以不在乎你為他提水 你載他上課 我們現在需要的只是用簡單去洗滌我們原本已經渾濁不堪的愛情 然後只剩下美好回憶 便可以結束 好聚好散 可是你不聽 那樣我會好過 你也會 可是你不聽 

其實到底什麼才叫情緒化 我今天心情好 卻依然害怕 怕這是情緒化的表現 以為情緒應該保持在差不多的一個水平上 不可以大喜大悲 所以是不是連高興也不給

你不讓我抽煙 其實一般朋友都不會讓我抽煙 但是我看抽煙 並不是什麼看上去很串很叼很有面子 有個屁啊 我只是覺得煙草能夠減壓 也許能讓我不那麼沉悶 不讓我那麼抑鬱

我說寫字是慢性自殺 木頭說 愛情 煙草都是慢性自殺

一點一點疼痛 一點一點慢慢死去

認識更多的人 我想也許能讓我不那麼痛苦 把注意力轉向別人 但是朋友這種東西寧缺毋濫 當然認識了也不一定就是朋友 可我卻是抱著做朋友的前提去認識別人 你看我做什麼事都那麼認真

其實我們該去夜店玩玩 你該給個方式讓我釋放 也許把身體都動起來都扭累了就沒有力氣再想其他了 雖然我們都不喜歡那麼吵鬧的地方

我真想看看你醉酒的樣子 看看你會跟我說什麼 會不會說郭純其實我不愛你的我騙你很久了 那樣我不會覺得意外的 畢竟我們的開始也十分偶然 你當初的堅持現在看來只是一種信口開河 那是一種信口開河的認真 放心吧 我沒有在否定你的全部

他說 小恩 我需要你 她淡淡微笑 可是你了解我嗎我的過去你一無所知 我的未來你也無法把握 你所能做的其實也只要是對我好一些就可以 因為我一個人來到這裏

這是八月未央裏的一個故事 我覺得跟我們很像的

就跟天琪說的那樣 其實兩個女人做愛更多的像是自慰 我覺得我們每次做愛都很搞笑 沒有絲毫認真可言 每次被你弄得很想死的時候是不是有什麼東西被釋放出來 我迫切的需要釋放 任何一切的方式 我已經有變形的傾向 我不願意再這樣下去 打你罵你我沒有絲毫快感 心靈上的傷害怎麼能跟肉體上的痛苦相提並論

你知道那是什麼感覺嗎 一刀一刀的捅下去 衹有拳頭大的心臟全都布滿窟窿 就連血流到最後再也沒有力氣往外流淌 末了還不忘往傷口上撒鹽 劇烈的疼痛酸楚 被扭曲 在抽搐 他想呻吟想喊叫可沒有力氣 這是我不是的害怕 後怕

那天晚上你跟我打電話說的話 說你怎麼愛她 說你怎麼在乎他 說你怎麼不顧一切的為他做任何事 我的感覺 我顫抖的身軀 我揪在一起的心臟 我依然記憶猶新

那天看那封email 看著看著我才發現我的手指一直在顫抖

昨晚不知道為什麼能同時醒來同時發信息 大概是相處久了有了點默契吧 應該是這樣 昨晚沒吃藥 所以一直都睡的很淺 早上也不會象吃了鴉片那樣沒精神 所以今天心情蠻好的

雖然早上起床依然感覺不安 給你發了信息你沒反應 不免讓我聯想到他回來了所以你必須把手機弄成震動 隨便 這也是意料之中 所以並不影響我心情

十二點半了 你還沒起床 那算了 我去睡覺了 無所謂的 別對不起

 

 

 

 

不知道該放在哪邊 因為也沒什麼見不得人的東西

我知道我在自卑 我極度的恐懼來自自卑 縱然知道自己並不差 其實誰都不差 你有你有的優勢 我有我的閃光點 每個人經歷的不同 自然有不一樣的人生 我只是心態不平衡罷了 無法容忍你的美

乏力 沒有力氣講電話 不吃飯 家教 天 我動都不想動 不清楚這是什麼天氣 一會風一會雨一會又有陽光 想自己懶得抉擇看你的指引你也恍惚不定

秀萍看上去已經沒什麼大礙 調整的很快 身邊連續走了兩個親人 天琪說 其實再怎麼傷心還是沒用 還是要趕快調整過來的好 仿佛在說我

很混亂 誰能給我個安靜的角落

鏡子裏不停掉眼淚的自己 看上去如此懦弱 我已經很久沒有好好寫文章了

軟弱無力 沒有力氣打字 說話 連呼吸都覺得累

習慣在極度混亂的時候問自己到底想要幹嗎 有時候是想要看電視 吃冰淇淋 聽歌 看天空 現在是什麼都不想要 就讓我坐著 不要有人經過門前的腳步聲 不要有人回來 天不要黑 維持這個亮度 我手足無措

那個黑著臉走起路來很串的我好像被消磨掉了 狠狠墜下 破碎不堪 是否應該悼念

人要這麼多來幹什麼 我不要能力不要成績不要學會世故不要有一眼看穿人的本領 如果我還是三年前那個有俊傑為我奔波的我 單純幼稚美好 那生活也就簡單多了 不是在後悔 人始終都得往前走

別把愛情看得太神聖 不過是一種生理心理需求 就跟吃飯睡覺一樣 你可以熬夜 你也可以沒有愛情 你可以為了減肥不吃飯 你也可以為了愛更自己而沒有愛情

我不知道該用多少時間才能平復 訴說是無用的 別人只能安慰你乖不哭不哭了 只能唉一聲歎氣 安慰跟歎氣之後 問題依然在 恐懼依然在 慌亂依然還在

青春的確是用來浪費的 浪費在學會如何處理感情之上 向前看吧 這並不是沒用的 我現在也只能這樣安慰自己  

你給我說過把臉向著陽光就看不到背後的陰影了 我在她資料裏看到過這句話 我也知道你當時給我說了之後我回答你 就算是這樣 陰影依然存在 最近頻繁的想起這場景

陰影越堆越高 最後會崩潰的

我必須趕快來寫 不然會忘了

剛才上課的時候昏昏欲睡 筆拿在手上都沒力氣握緊 掉下去了我才醒的 該怎麼辦 不吃藥睡不著 吃了藥整天都想睡

我想說這個bo的文字寫起來應該沒什麼文化素養 只是拿來存放一些不能被發現的東西罷了

我真得越來越不合群了 我討厭吵鬧 討厭跟他們走在一起 討厭說話 可我又在想 為什麼我跟你在一起的時候總能大說大笑

記得那天晚上睡覺反復的醒過來 反復的害怕 野酒花在懼怕面前功力全無 不知道是因為醒來所以害怕 還是因為害怕而醒 醒了之後不停地蜷縮著身軀 書上說那是缺乏安全感的人才那樣睡的 有你的擁抱會溫暖一點 可害怕依然清晰可見

我想我是一朝被蛇咬十年怕草繩了 我現在沒有毅力告訴自己可以習慣一個人生活 我對你很依賴 希望這只是暫時的 大概是因為太累太困了吧 嗯 絕對是這樣

我不停的在害怕 我不知道是因為我真的需要你 還是我自己不願放開 劇烈的恐懼感不停的襲擊 我想半夜醒來第一件事就是拿手機已成為習慣 其實我說錯了 昨晚我不是很清醒 只是睡的很淺 後來天琪回來了開了燈所以我便醒了 好在能看到你的信息

早上醒來依然很不安 我忍了很久的 不想吵醒你 可是我很怕 秀萍最近家裏有事 她的咳嗽聲感覺像在哭 我很怕 不知道在怕什麼 看了你回的信息我就哭了 大概妝都花了

坐車的時候聽的華麗的冒險 我不知道我的mp4怎麼就那麼適時的播了這首歌 我別過頭 眼淚不停的往下滴 陳綺貞在我耳朵邊上哭著懇求著唱歌 聲音堅定卻脆弱

本來逃課回來睡覺的 實在忍不住就申請了新的bo 總算不必說的太隱晦 可以直接了當的說話

上q看到你又改名字 又是一陣害怕 為什麼把one's改掉了 我以為有什麼變故

其實昨天看到one's的時候 我告訴自己別太自大 別太自以為是 你看我的悲觀我的不信任別人就是這樣被鍛煉出來的

我感覺更像你媽 把你抓得緊緊的 上網連視頻也要開 可是不抓緊我會很怕我會胡思亂想

最近的家教你頻繁的去找我 我怕以後沒了你我甚至會不習慣 出了門就能看到你我真的好高興的 像個孩子 你要坐一個小時的車過來找我 然後在門口等我 然後再一起回家 有時候想 時間就是被我們這樣浪費的

我又在想 什麼時候激情會被昇華 那是愛情到了一定階段所避免不了的 我怕愛情變成親情的時候 我們會誤以為彼此不再有感覺而分開 我不願意再重蹈覆轍

那天姐姐問我四年後打算怎麼辦 我愣了一下 沒想過這個問題 最多的回答也就是 順其自然吧 其實我更多的是想說 你覺得我們可能維持了那麼久麼 我不是你 他不是林大姐 我很清楚我們沒有你們那麼有毅力 我們在某種條件下都是很浮誇的人

寫一半你找我 聽到你聲音我就哭了

我的哭點很低 但並不是動輒便掉眼淚 觸動心底的東西才為之而哭 我寧願說成我是很容易動情的人

睡覺了 這個bo衹有你知道

談愛情的人必須成熟 經過這件事我我明白了 我覺得我跟你都不是成熟的人 也許我們都不適合愛情